Ah que bonitinha, voltei a escrever aqui. Na verdade eu estava traindo vocês e escrevendo em outro lugar. Mas não se irrite, eu escrevi duas vezes só. Então foi uma traiçãozinha bem pequena, nem dá pra considerar.
As coisas mudam né, mas elas tem a capacidade de se manter basicamente as mesmas mesmo assim. Isso não é doido?
Eu ando razoavelmente melhor, com altos e baixos, mas com baixos um pouco menos baixos que antigamente. Não, minto, bem menos baixos. Mas voltar a sentir sintomas de ansiedade é muito horrível e sinceramente eu gostaria de não sentir nunca mais. Pois cada vez parece que estou caindo ladeira abaixo de novo. Dizem que o medo da coisa é pior que a própria coisa, e acho que é esse bem o caso. Morro de medo de cair de novo e ficar como eu fiquei. Então fico aqui na esperança que seja só uma tropeçada e não um tombo.
Enfim, com essa melhora os sonhos também voltaram. A coragem de sonhar, de planejar, de querer. Coisa que eu não me dava ao luxo há muito tempo. Porque pra que sonhar se eu não sou capaz de cumprir? Pra que sonhar se eu não sei como vou estar amanhã? Pra que sonhar se nada importa, se ninguém se importa etc etc etc?
Mas eu voltei a sonhar. Também voltei a falar com pessoas e como isso faz diferença. Voltei a me abrir e discutir coisas que antes eu achava que não fazia diferença nenhuma. Voltei a me empolgar com meu trabalho, às vezes mais, às vezes menos, mas tenho feito com carinho, com gosto e com amor. Também com cansaço quando a coisa aperta, mas faz parte.
E isso tem TANTA importância pra mim que quase não consigo explicar aqui. Me vestir pra sair, pra dar amor a um bichinho, pra brincar e fazer bagunça... quanto tempo fazia que eu não sentia essa vontade. Chegava na casa do cliente e fazia só o operacional e ficava por isso. Tenho feito isso dentro de casa também, tenho tentado curtir mais a presença dos meus filhos e me dar de verdade pra eles.
Ainda tenho que equilibrar vários pratos enquanto adiciono mais isso na rotina, e tem dias que dá mais certo que outros. Acho que deve funcionar assim pra todo mundo, neurodivergentes ou não.
É dificil pra mim entender o que é "normal" e o que é sintoma, até porque eu tenho aprendido que muita coisa que eu achava que era minha na verdade era um sintoma. Então as vezes fico quebrando a cabeça pra tentar entender se é piruá ou se é pipoca, mas acho que também isso funciona pra todo mundo.
Inclusive essa é um dos temas mais recorrentes das conversas, de pessoas que talvez não tenham entendimento sobre neurodivergências ou são ignorantes da própria condição. Se um ou se outro, meu grande sei lá. Mas eu fico em dúvida.
Voltando aos sonhos, as coisas tem se moldado para que eu volte com meu pet hotel. Um dia saí pra trabalhar e atender um mísero cliente e quando voltei pra casa estava recebendo 3 hóspedes inesperados na minha casa. Eu surtei rapidamente mas achei ótimo. E pra mim foi um sinal de que eu deveria voltar com tudo isso. Agora COMO isso vai acontecer, ainda não tenho nem idéia, mas não é a primeira vez que eu passo por isso então nem vou me esquentar. A coisa simplesmente acontece e é isso.
Mas tá legal voltar a me permitir sonhar com possibilidades. E também é claro que eu tô surtando ligeiramente em pensar se vou dar conta de mais isso, sofrendo antecipadamente pelas raivas que sei que vou passar, que já passei quando tinha o hotelzinho anos atrás.
Cantar também está me permitindo isso. Não sonho mais em cantar para um público, mas só o fato de trocar de roupa e me vestir de gente pra brincar de artista tá sendo bem legal. E por enquanto é só isso que preciso, só desse faz de conta. Voltei a fazer exercícios, o que é um passo bem enorme considerando o quanto eu detesto me mexer. Mas tô indo e ainda tô caminhando uma vez na semana. Praticamente virei atleta.
Mas a importância desses pequenos momentos de fuga tem sido essenciais. Com certeza é uma parte bem robusta da mina recuperação. E é por aí que vou continuar caminhando, até que não funcione mais.
Eu sei que esses dias mais xoxos fazem parte. Qual é exatamente a explicação pra eles eu não sei, mas estou tentando lidar com eles da forma mais leve possível. Tentando quase fazer eles passarem desapercebidos pra ver se eles passam sem eu ver. Quem dera.
Como escrever também é um dos meus artifícios, estou aqui hoje escrevendo esse amontoado de nadas, só pra liberar uns gigas da cabeça e dar espaço pra minha cabeça funcionar. Enquanto isso eu tomo coragem pra começar meu dia e enfrentar as coisas que não tô a fim.
Então é isso, me deseje sorte.
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