Quase Natal

 Hoje voltei a escrever porque a coisa ficou feia. Tô me sentindo sozinha, sem ter com quem conversar, sem vontade de conversar também. Eu posso muito bem culpar o combo ovulação mais tpm, porque provavelmente é isso mesmo que tá acontecendo. Exceto que elas duas só potencializam a merda já cagada, né°

Eu tava bem, até. Produtiva. Acho que é isso que eu considero bem hoje em dia. Mas não vou mentir, teve dias que até me senti feliz, leve, esperançosa. Mas meus hormônios combinaram um motim e eu acabei acreditando neles quando eles disseram que NÃO, tá tudo uma bosta mesmo.

Eu sei que não está. Mas ao mesmo tempo, tá sim. É o equilibrio das coisas, eu acho. 

A vitamina nova me deu ânimo, exceto por essa fase. Então ela fica permanentemente na minha vida. As outras coisas que a nutri indicou, nem tanto. A hora que acabar, não vou mais tomar. Talvez o magnesio eu continue, depende. 

Uma coisa que tô muito louca pra parar é com os remédios. Obviamente eu não quis largar agora que tinha acabado pra não arriscar ficar mal justamente nessa época do ano que teoricamente era pra ser a mais corrida pra mim. A ironia não passou desapercebida. Eu tô mal do mesmo jeito e não tem nada marcado pro Natal. Isso tá ajudando a me fazer surtar? Com certeza. 

Um dos fatores que mais me deixam me sentindo sozinha é o meu trabalho. Minha irmã há meses reclama dos eventos que ela faz, que rendem pouco, da correria, bla bla bla, e eu falei até cansar pra ela, vamos nos dedicar ao pet sitter. Cheguei até a fazer um ultimato. Resolveu? Claro que não. Ela só vai junto quando eu peço, só faz um movimento quando eu peço. Minha mãe a mesma coisa. Ela vai junto toda vez porque não quer que eu vá sozinha, mas lá eu acabo fazendo todo o trabalho sozinha. Quando eu preciso que as duas vão juntas, é o maior escarcéu e a minha teoria é porque nenhuma das duas quer trabalhar. Quando eu tô junto a tonta aqui faz tudo e elas ficam lá só sendo lindas... e se eu não vou, alguém tem que prestar atenção nas coisas, arregaçar as mangas, catar caca, falar com tutor e trabalhar. 

Eu gosto do meu trabalho. Eu recuperei parte do gosto que eu tinha perdido. Mas tem dias que eu me sinto muito bosta pra sair de casa e interagir, e me sinto mais bosta ainda quando eu tenho que explicar e provar que eu não to em condições de sair de casa e pelamordedeus vocês podem se aturar por uma hora e meia e atender esses clientes por mim?

E acho que aí que tá meu erro, no "por mm". Porque se é uma empresa FAMILIAR, não tem por mim, já que ninguém tem uma função clara. A divisão é, eu faço tudo e elas vão junto nos atendimentos. Eu sinto falta delas vestindo a camisa e tendo ideias, se empolgando, querendo ver a coisa crescer. Mas parece que não. Parece sempre que estão fazendo um favor pra mim. Pra mim. Sendo que por muito tempo a empresa pagou muita coisa da casa e todo mundo se beneficiou. Nunca rolou por muito tempo pagar um salário, mas verdade seja dita, nem pra mim esse tempo todo. Ah, eu compro uma coisa ou outra eventualmente pra mim, mas é extremamente eventual. Basicamente o que eu ganho é pra sustentar os gatos.

Mas obviamente minha irmã jogou na minha cara isso ontem. Que bem ou mal eu comprei coisas pra casa, como se eu não tivesse direito depois de ralar tanto. Porra caralho, todos os contatos passam por mim, os chatos passam por mim, eu que faço absolutamente tudo. Desde a divulgação, atendimento ao cliente, visitas, conversas, os atendimentos, cada caca que os bichos fazem sou eu quem cato. No máximo elas brincam um pouco e eu tiro fotos. Então tipo, além de elas não ajudarem no que poderia ser uma empresa familiar, eu também não tenho direito de receber pelo o que eu to fazendo? Eu devia compartilhar com elas que fazem absolutamente nada e ainda vão de má vontade quase sempre? Que não tão nem aí se a gente atende 1 ou 100? Na verdade se a gente atendesse 100 elas iam reclamar pq não estão tendo tempo de lavar roupa ou crochetar ou qualquer coisa assim. Mas tá tudo bem que eu não tenha tempo pras mesmas coisas, ou que eu faça minhas coisas totalmente encaixadas, porque EU DOU JEITO, porque eu sou tão super que pra mim é FÁCIL organizar todas as merdas da minha vida.

Deixa eu contar, NÃO É. Tem dias que eu quero mais é morrer encostada e nem é por preguiça. Bom se fosse. È porque treme tudo, não consigo respirar, tudo é triste e sem futuro na minha visão. Tem dias que isso é tudo o que eu vejo. Mas não, a conclusão de sempre é que eu tenho a casa mais arrumada das três, a casa mais "completa" das três, a que tem os babados andando, a que tem vida social, que passeia, que tem amigos, que bla bla bla bla.

Mano elas me veem como se me acompanhassem pelo instagram, só pode. Será que não veem quando eu tô pra morrer na cama ou é mas fácil me taxar de preguiçosa e inútil? Óbvio que o julgamente é mais fácil. Isso me deixa deprimida, com raiva pra caralho, com vontade de ir embora e que se foda. 

E é meio isso que eu tenho feito, cuidado de mim, feito por mim, mas é dificil ignorar o julgamento. Porque quando eu conquisto alguma coisa, não foi porque eu mereci, ou ficam felizes por mim. Não, você tá sendo irresponsável mas eu to te dando uma colher de chá por isso porque vc anda surtada. É difícil ficar feliz pelo outro né? Sabe o nome disso? Inveja, infelizmente é. 

Que Deus me ajude, viu? Especialmente a ficar de boca fechada com meus planos e sonhos e meu coração também, protegido da expectativa de ser acolhida por elas. 

Foda, viu?

Esse ano eu consegui arrumar minha casa pro Natal, mas em compensação eu tô tão suja com essa mágoa que não tô com o menor clima. Nem terminei de arrumar a árvore. E sinceramente já tô louca pra guardar essa parafernália. Tô muito magoada, chateada, poluída. Odeio estar assim. 

Amontoado de Nadas

 Ah que bonitinha, voltei a escrever aqui. Na verdade eu estava traindo vocês e escrevendo em outro lugar. Mas não se irrite, eu escrevi duas vezes só. Então foi uma traiçãozinha bem pequena, nem dá pra considerar. 

As coisas mudam né, mas elas tem a capacidade de se manter basicamente as mesmas mesmo assim. Isso não é doido?

Eu ando razoavelmente melhor, com altos e baixos, mas com baixos um pouco menos baixos que antigamente. Não, minto, bem menos baixos. Mas voltar a sentir sintomas de ansiedade é muito horrível e sinceramente eu gostaria de não sentir nunca mais. Pois cada vez parece que estou caindo ladeira abaixo de novo. Dizem que o medo da coisa é pior que a própria coisa, e acho que é esse bem o caso. Morro de medo de cair de novo e ficar como eu fiquei. Então fico aqui na esperança que seja só uma tropeçada e não um tombo.

Enfim, com essa melhora os sonhos também voltaram. A coragem de sonhar, de planejar, de querer. Coisa que eu não me dava ao luxo há muito tempo. Porque pra que sonhar se eu não sou capaz de cumprir? Pra que sonhar se eu não sei como vou estar amanhã? Pra que sonhar se nada importa, se ninguém se importa etc etc etc?

Mas eu voltei a sonhar. Também voltei a falar com pessoas e como isso faz diferença. Voltei a me abrir e discutir coisas que antes eu achava que não fazia diferença nenhuma. Voltei a me empolgar com meu trabalho, às vezes mais, às vezes menos, mas tenho feito com carinho, com gosto e com amor. Também com cansaço quando a coisa aperta, mas faz parte. 

E isso tem TANTA importância pra mim que quase não consigo explicar aqui. Me vestir pra sair, pra dar amor a um bichinho, pra brincar e fazer bagunça... quanto tempo fazia que eu não sentia essa vontade. Chegava na casa do cliente e fazia só o operacional e ficava por isso. Tenho feito isso dentro de casa também, tenho tentado curtir mais a presença dos meus filhos e me dar de verdade pra eles. 

Ainda tenho que equilibrar vários pratos enquanto adiciono mais isso na rotina, e tem dias que dá mais certo que outros. Acho que deve funcionar assim pra todo mundo, neurodivergentes ou não.

É dificil pra mim entender o que é "normal" e o que é sintoma, até porque eu tenho aprendido que muita coisa que eu achava que era minha na verdade era um sintoma. Então as vezes fico quebrando a cabeça pra tentar entender se é piruá ou se é pipoca, mas acho que também isso funciona pra todo mundo. 

Inclusive essa é um dos temas mais recorrentes das conversas, de pessoas que talvez não tenham entendimento sobre neurodivergências ou são ignorantes da própria condição. Se um ou se outro, meu grande sei lá. Mas eu fico em dúvida. 

Voltando aos sonhos, as coisas tem se moldado para que eu volte com meu pet hotel. Um dia saí pra trabalhar e atender um mísero cliente e quando voltei pra casa estava recebendo 3 hóspedes inesperados na minha casa. Eu surtei rapidamente mas achei ótimo. E pra mim foi um sinal de que eu deveria voltar com tudo isso. Agora COMO isso vai acontecer, ainda não tenho nem idéia, mas não é a primeira vez que eu passo por isso então nem vou me esquentar. A coisa simplesmente acontece e é isso. 

Mas tá legal voltar a me permitir sonhar com possibilidades. E também é claro que eu tô surtando ligeiramente em pensar se vou dar conta de mais isso, sofrendo antecipadamente pelas raivas que sei que vou passar, que já passei quando tinha o hotelzinho anos atrás. 

Cantar também está me permitindo isso. Não sonho mais em cantar para um público, mas só o fato de trocar de roupa e me vestir de gente pra brincar de artista tá sendo bem legal. E por enquanto é só isso que preciso, só desse faz de conta. Voltei a fazer exercícios, o que é um passo bem enorme considerando o quanto eu detesto me mexer. Mas tô indo e ainda tô caminhando uma vez na semana. Praticamente virei atleta. 

Mas a importância desses pequenos momentos de fuga tem sido essenciais. Com certeza é uma parte bem robusta da mina recuperação. E é por aí que vou continuar caminhando, até que não funcione mais.

Eu sei que esses dias mais xoxos fazem parte. Qual é exatamente a explicação pra eles eu não sei, mas estou tentando lidar com eles da forma mais leve possível. Tentando quase fazer eles passarem desapercebidos pra ver se eles passam sem eu ver. Quem dera. 

Como escrever também é um dos meus artifícios, estou aqui hoje escrevendo esse amontoado de nadas, só pra liberar uns gigas da cabeça e dar espaço pra minha cabeça funcionar. Enquanto isso eu tomo coragem pra começar meu dia e enfrentar as coisas que não tô a fim.

Então é isso, me deseje sorte.